“Τα τελευταία χρόνια, οι σχέσεις μου με τον σύντροφό μου αλλά και το παιδί μου δεν είναι καθόλου καλές. Δεν επικοινωνούμε όπως θα ήθελα, και νιωθω οτι είναι απόμακροι. Το χειρότερο όμως είναι ότι νιώθω μόνη και πρέπει να αντιμετωπίσω τις προκλήσεις της καθημερινότητας χωρίς καμία βοήθεια ή υποστήριξη” είπε η Κ.Ρ.  μια γλυκιά γυναίκα έχοντας συλλέξει σοφία περίπου 40 χρόνων. Ήθελε μια λύση, να βελτιώσει τις σχέσεις της. Να ζήσει όπως της άξιζε. Αλλά η ζωή μερικές φορές δεν μας αφήνει να προχωρήσουμε αν δεν “λύσουμε” τα προβλήματα που μας τυραννάνε. 

Είμαι ο Αργύρης Σ. Μάρδας και τα τελευταία δέκα χρόνια ασχολούμαι με την προσωπική ανάπτυξη και συναισθηματική βελτίωση. Σε αυτό το άρθρο, ορμώμενος από την ιστορία της Κ.Ρ. θα σας παρουσιάσω μια εύκολη και πρακτική λύση για το πώς μπορείτε και εσείς να φτιάξετε τις σχέσεις που έχουν χαλάσει. 

Όταν έχεις κάποιες δυσλειτουργικές σχέσεις και θέλεις να τις βελτιώσεις, χρειάζεται πρώτα να εντοπίσεις την αρχή του προβλήματος. Σε αυτό βοηθά ένας εσωτερικός διαλογος που μπορείς να κάνεις απατώντας τις παρακάτω ερωτήσεις:

1. Πώς νιώθεις τώρα; Δώσε ένα σχήμα, μια μορφή στον πόνο σου. 

Μείνε μερικές στιγμές σε ηρεμία και φέρε στο μυαλό σου τον ανθρωπο που έχεις το θέμα. Πάρε μερικές αναπνοές και σημείωσε σε ποιο σημείο του σώματός σου νιώθεις ενόχληση όταν σκέφτεσαι αυτη την προβληματική σχέση. Αφού το διαπιστώσεις προσπάθησε να δώσεις μια μορφή, ένα σχήμα σε αυτό που νιώθεις. 

(π.χ. Η Κ.Ρ. ένιωθε ένα μαύρο κουβάρι στο στομάχι της)

2. Πότε ήταν η τελευταία φορά που θυμάσαι να ΜΗΝ νιώθεις έτσι απέναντι σε αυτόν τον άνθρωπο (που έχεις θέμα); Πότε δεν υπήρχε το “κουβάρι”; 

Προσπάθησε η απάντησή σου να είναι ξεκάθαρη και να μιλάει για μια χρονική περίοδο 

(π.χ. Πρίν 2 χρόνια όπως είχε απαντήσει η Κ.Ρ. όταν την ρώτησα).

3. Τι είχε συμβεί μετά από αυτή την περίοδο και χάλασε η σχέση;

Φαντάσου τις σχέσεις σου σαν μια γραμμή που κάποια στιγμή τσαλακώνεται. Συνήθως όλες ξεκινάνε με τις καλύτερες προϋποθέσεις αλλά η τριβή του χρόνου τις χαλάει. Πρέπει να βρεις πότε ξεκίνησε αυτό το “τσαλακωμα”. Είναι μια εμπειρία που σε έκανε να νιώσεις σύγχυση ή άβολα όταν συνέβει. Προσπάθησε να είσαι όσο πιο ειλικρινής και συγκεκριμένος/η μπορείς. 

(Στην περίπτωση της Κ.Ρ. ήταν όταν είχε έναν μεγάλο τσακωμό με την κόρη της που είχε πάρει μέρος και ο άντρας της, υπερασπιζόμενος την κόρη της).

4. Μετά από αυτή την εμπειρία, μέχρι και σήμερα, νιώθεις αυτό το “κουβάρι”;

Επιβεβαίωσε στον εαυτό σου ότι αυτή ήταν η αρχή του προβλήματος. Δηλαδή, πριν την αρνητική εμπειρία δεν το ένιωθες και όταν έγινε αυτή, άρχισες να το νιώθεις διαρκώς απέναντί του. 

(Η απάντηση της Κ.Ρ. ήταν “ναι”). 

5. Πώς θα ήθελες να διαμορφωθεί αυτή η σχέση από εδώ και στο εξής;

Χρειάζεται να βάλεις έναν ξεκάθαρο και ελκυστικό στόχο. Μπορείς αν θες να κλείσεις τα μάτια σου και να φανταστείς πώς θα ήθελες να διαμορφωθεί αυτή η σχέση. Αφού το σκεφτείς, φαντάσου μια τέλεια εμπειρία που θα ήθελες να ζήσεις μαζί με αυτόν τον άνθρωπο. Ίσως σε βοηθήσει το παράδειγμα της Κ.Ρ.

(Η Κ.Ρ. μου είπε ότι θα ήθελε να τρώγανε όλοι μαζί μια φορά την εβδομάδα και να συζητούσαν τι τους συνέβαινε στην ζωή τους. Αυτό θα την έκανε χαρούμενη).

Ακολουθωντας αυτά τα βήματα βρίσκεις την αρχή του προβλήματος που ειναι και το πιο σημαντικό βήμα προς την βελτίωση της σχέσης σου. Μόνο όταν αναγνωρίσεις τι έχει χαλάσει την σχέση μπορείς να την φτιάξεις. Το επόμενο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να πάρεις δράση. Πρέπει να φτιάξεις ό,τι έχει χαλάσει. 

Τα +2 βήματα για να φτιάξεις μια σχέση

Βήμα 1ο: Φτιάχνω ό,τι έχει χαλάσει.

Εδώ είναι τη σημείο που οι περισσότεροι από εμάς δυσκολευονται. Χρειάζεται να πάρεις τον άνθρωπο που έχεις το πρόβλημα και να πάτε μια βόλτα για να κάνετε μια συζήτηση από καρδιάς. Χρειάζεται να βρεις έναν τρόπο να συζητήσετε την αρχή του προβλήματος χωρίς να δημιουργήσεις ένταση. Να πεις τα συναισθήματά σου, χωρίς να κατηγορήσεις, χωρίς να κρίνεις και χωρίς να πιέσεις. Πριν πάρεις την απόφαση, σκέψου αρκετά και πολύ, πώς μπορείς να πεις όλα αυτά που ένιωσες έχοντας στο μυαλό σου πάντα το ρητό: 

“Αυτός που κάνει τις αλλαγές είναι υπεύθυνος για αυτές”

Αυτό σημαίνει ότι οι άλλοι που δεν επιζητούν λύσεις στα προβλήματα δεν είναι υπεύθυνοι για να τα λύσουν. Εσύ που θέλεις όμως, πρέπει να τους φροντίσεις, γιατί τους ζητάς κάτι που εκείνοι δεν είναι έτοιμοι να συζητήσουν. Η δεξιότητα της Ενσυναίσθησης θα βοηθήσει πολύ σε αυτό. Μίλησέ τους όσο μπορείς πιο γλυκά, με κατανόηση και χωρίς κριτική διάθεση. Ότι έγινε, έγινε τώρα δεν μιλάμε για το ποιος φταίει αλλά πως θα φτιαξουμε ό,τι έχει χαλάσει. 

(Η Κ.Ρ. πήρε τον σύζυγό της και την κόρη της για μια βόλτα στην παραλία. Προσπάθησε πολύ για να τους πείσει γιατί αρχικά δεν ήθελαν. Όταν ήταν δίπλα στο νερό τους είπε, ότι όταν είχε γίνει αυτός ο τσακωμός, εκείνη ένιωσε ότι ήταν μόνη της. Μπορεί να μην εκφράστηκε σωστά και να τους πλήγωσε και για αυτό, ζήτησε συγνώμη. Και τελείωσε την συζήτηση λέγοντας ότι η οικογένειά τους αξίζει να ζει αγαπημένα. Αν και η συζήτηση είχε κάποιες στιγμές ένταση, το αποτέλεσμα ήταν να φτιάξουν οι σχέσεις τους).

Βήμα 2ο: Δημιουργώ την εμπειρία που θα ήθελα να ζήσω. 

Όταν καταφέρεις να κάνεις την συζήτηση και να εκφράσεις τα συναισθήματά σου χρειάζεται να διαμορφώσεις την σχέση σου οπως την ονειρευεσαι. Μην περιμένεις από τους άλλους να κάνουν κινήσεις. Κάντες εσύ και ζήσε το όνειρό σου. 

(Στην περίπτωση της Κ.Ρ. μετά την βόλτα στην παραλία τους πήγε όλους για να φάνε σε μια όμορφη ταβέρνα).

Εν κατακλείδι, όλοι μας έχουμε σχέσεις αγάπης που με τον καιρό έχουν χαλάσει. Δεν είναι όμως κάτι αυτό που δεν φτιάχνει. Όπως όλα στην ζωή χρειάζεται επιμονή, υπομονή και σχέδιο. Η βοήθεια από κάποιον ειδικό πάντα είναι ευπροσδεκτη, ειδικά αν τα προβλήματα είναι μεγάλα, αλλά για τα μικρά καθημερινά, αν ακολουθήσετε τα παραπάνω βήματα θα βρείτε αυτό που ψάχνετε. 

Στην περίπτωση της Κ.Ρ. η οικογένειά της είναι σε πολύ καλύτερο επίπεδο από ότι ήταν. Συνέχισαν να έχουν κάποια προβλήματα αλλά, ίσως και με την βοήθειά μου, να τους θυμίζω τα παραπάνω βήματα, βρίσκουν πάντα λύση.